Psicología y Psiquiatría.

Sobre mi vida, sobre la lucha contra la enfermedad, sobre Dios y sobre la felicidad.

Mis hijos y toda la gente.

... soy una charla política
Repetí:
- Anímate.
No rompamos, así que rompamos,
Vivamos - no moriremos.
Vendrá el término, volveremos atrás,
Lo que dio - todo volverá.
A. T. Tvardovsky "Vasily Torkin"

En mi juventud y en la juventud, debido a mi enfermedad mental, tuve que pasar por muchas cosas, pero sucedió que logré salir de esta gran desgracia y encontrar mi felicidad, y quiero contar mi historia para que sirva. para algunas personas, por ejemplo, ayudó a alguien a no perder la esperanza y, quizás, también a encontrar su felicidad.

Nací en 1976, tuve una infancia muy feliz. Mi primer recuerdo es que estoy acostado en una cuna, que mi madre se inclina sobre mí: hermosa, amable, sonriente, feliz. Escucho el ruido de las voces de los invitados, y entiendo que mi madre quiere ir a ellos, y grito: quiero que no se vaya, que esté conmigo. Mamá es hermosa, brillante, amable, sonriente, y alrededor de nosotros es un mundo amable, grande y mágico ...

Y otro recuerdo es que estoy sentada pequeña en el alféizar de la ventana en la cocina, y miro las estrellas. Estrellas multicolores: azul, verde, rojo, tal vez algunos otros colores, y admiro nuestro mundo mágico y bueno. Entiendo, por supuesto, que apenas podía ver las estrellas de colores por la ventana, pero este es uno de mis primeros recuerdos míos ...

Tenía muy buenas, amables abuelas, abuelos ... El abuelo (el padre de la madre) había estado recogiendo su motocicleta con una carretilla durante mucho tiempo, y cuando decidió probarlo, todos sus nietos corrieron tras él, aferrándose a su motocicleta y empujándola. Tenía entonces cinco años. El abuelo colgó su medalla en mi pecho, que había dejado de la guerra. Corrimos por la calle, a través de un campo en pendiente. Cuando regresamos, resultó que solo tenía una correa de la medalla colgada en mi pecho, pero no había ninguna medalla en sí misma, se rompió. Recuerdo cómo se lo conté a mi abuelo, pero él no me reprendió, no dijo ni una sola palabra, solo su cara se entristeció ...

Sucedió que el Señor me rodeó de gente siempre amable, con raras excepciones.
También tuve una hermana ... Recuerdo una tarde de invierno cuando fuimos con nuestra hermana al patio. Primero salí, esperé a mi hermana en la calle y, de repente, vi una estrella fugaz en el cielo. Ella voló muy bien, esparciendo chispas por el cielo nocturno. Corrí detrás de mi hermana para llamarla para que ella también pudiera ver a esta hermosa estrella, salimos corriendo de la puerta juntos, pero la estrella ya no estaba allí ...

Mi padre era militar, mi madre trabajaba como vendedor ... Durante el servicio de mi padre, cambiamos varias ciudades.
Estudié más bien que mal. Amaba la literatura, la geografía, la historia. Cuando vivíamos en una de las ciudades de Siberia, comencé a ir a clases en el círculo de niños durante una expedición geológica. Teníamos un profesor muy bueno, un geólogo. Nos contó sobre el mágico y maravilloso mundo de los minerales, las rocas y la estructura de la tierra. Ella me inculcó un amor por la ciencia.

Luego, muchos años después, tuve un sueño, "como si hubiera venido a mi N-sk natal en el invierno, acudí a la Escuela de Geólogos Jóvenes y allí se reunieron todos nuestros niños y niñas. Pero solo nosotros no tenemos 14 - 16 años, sino 26 - 28 - adultos. Todos estaban en un ambiente festivo y alegre, como si hubiera venido a las vacaciones de Año Nuevo (el invierno está cerca, la nieve es blanca y el aire está helado, derramando vitalidad en nosotros). Todos estaban muy felices por mí y el hecho de haber venido, se unió a lo común. felicidad, como si todos se acordaran de mí, pero no esperaban ver, y aparecí. Las chicas son hermosas Ellos brillan con alegría, la bondad, la maldad, la fantasía.

Y T. G. conduce una lección en la biblioteca. Hablé con todos y fui a T. G. Los años no la tocaron en absoluto; se ha vuelto aún mejor: más recogida, más atenta, más sabia, más sabia; Estado de ánimo, como siempre, eufórico. Llevaba una blusa blanca con plata.

Ella sonrió, estaba encantada conmigo, me miró con ansiedad y tratando de entender lo que había estado conmigo todos estos años y cómo me había convertido.
No tenía nada de qué jactarme, pero estaba tranquilo, feliz porque sigo siendo digno de una persona, cómo puedo mejorar la vida (aunque esto no siempre funciona para mí), porque vi a mi maestro y amigos favoritos.
T. G. me dijo algunas palabras amables que no merecía del todo.

Y luego nos sentamos junto a los niños y las niñas y grabamos su conferencia. Lesch K., sin embargo, se durmió sobre mi hombro.
Y sobre todo esto había un cielo estrellado tan alto (la noche ya había caído en la ciudad), las estrellas ardían en lo alto del aire helado, brillando, brillando. Y en nuestra Escuela, las piedras estaban por todas partes a nuestro alrededor y junto a nosotros, partes mágicas de nuestro planeta. Y nosotros, con los niños y las niñas, con T. G., vivimos en la eternidad, volamos a las profundidades del Cosmos, todos juntos; con nuestra Escuela de Geólogos Jóvenes y / ciudad y planeta /. El espacio abre sus secretos ante nosotros, y admiramos y aprendemos su belleza eterna y podemos hacer cosas buenas por nosotros mismos ...

Cuando me desperté, quería llorar un poco por alguna razón, muy triste. Pero es muy ligero en el alma "(de una carta, 09.09.2002).

Quería ser geólogo, fui dos veces a fiestas geológicas, sobre las cuales todavía tengo algunos de los recuerdos más brillantes de mi vida. Vivir en un buen equipo, trabajar, tener una hermosa naturaleza, esto es felicidad. En la Escuela del Joven Geólogo y en las fiestas geológicas, sentí muy bien lo feliz que era formar parte de un equipo amistoso, cuando todos dan el bien que todos tienen a una hoguera común, y luego el alma de cada persona en los rayos de este fuego comienza a brillar como una piedra preciosa. . Esta vez sigue siendo para mí una guía para la vida.

Cuando estaba en el décimo grado, mi hermana y yo asistimos a los sermones de los adventistas del séptimo día (esta religión es una de las tendencias cristianas). Esta conferencia me sorprendió. Antes de eso, consideré todas las historias sobre Jesucristo, sobre Dios, una ficción de personas, un concepto anticuado de la estructura del mundo. Y luego, de repente, descubrí que de hecho era que Dios existe. Y no sabía nada al respecto.

Mi hermana y yo comenzamos a asistir a estudios bíblicos, dirigidos por un pastor, cuyo nombre, si no me equivoco, se llamaba Andrei Gavrilovich. Era un sacerdote joven y muy brillante, lleno de alma. En sus sermones fue muy bueno, ligero. Tengo un recuerdo bendecido de él toda mi vida, aunque más tarde comencé a asistir a la Iglesia ortodoxa.

Después de esta revolución en la cosmovisión, entendí que la gente pone las cosas en orden, por ejemplo, en la geología, y que, aparentemente, lo que es más importante, en filosofía, la gente de este orden no pudo aportar. La gente vive, pero no sabe lo que es Dios. Las personas tienen ideas muy vagas sobre la moralidad, sobre el significado de la vida, y todo esto es muy importante. Y quería convertirme en un filósofo para participar en el establecimiento del orden en esta ciencia. Quería poner todo en los estantes en filosofía, al igual que los geólogos ponen todo en los estantes en su ciencia.

Comencé a prepararme para la admisión a la Facultad de Filosofía.
Tenía entonces 15 años. En ese momento, no muy buenas cosas empezaron a suceder en mi alma. Ahora, desde el punto de vista de un creyente, puedo asumir que esto se debió al ataque que me hizo el diablo. Entonces me volví a la fe, quería hacer algo bueno en la vida, pero esas personas son atacadas por el diablo.

Comencé a perseguir un sentimiento doloroso. Por lo que recuerdo ahora, era un sentimiento de muerte, falta de vivienda. Creo que fue el resultado de algunos procesos destructivos en las profundidades del alma, el cerebro. Cuando tuve este sentimiento, de alguna manera dolorosamente quería hacer algo. Porque fue un fracaso en el vacío, en la no existencia, en el caos, en la destrucción, y fue necesario huir de este vacío, llenarlo con algo.

Mi abuela, cuando acudí a ella el próximo verano, vio que algo estaba mal conmigo, lo sentí y me pidió que fuera a confesarme con el sacerdote, pero esta idea me repugnaba. Para ese momento, al parecer, ya me habían echado de mi fe, aunque todavía estaba tratando de leer la Biblia. Ahora creo que si llegara a Dios, me ayudaría a salir de la difícil crisis en que me encontraba, mi vacío espiritual se llenaría de fe, el Señor me ayudaría, como Él me ayuda ahora, cuando comencé. cree en el Pero, probablemente, para algo haya que pasar por este camino.

Al mismo tiempo con este doloroso sentimiento, me quedé con la conciencia de la necesidad de avanzar en la dirección de la filosofía, para resolver problemas graves. Pero las tareas eran numerosas y enormes, pero el poder de la mente no es tan grande, no sabía qué agarrarme. Pero el peligro principal, como ahora lo entiendo, estaba en este sentimiento destructivo que me atormentó, me destruyó, no me permitió hacer algo serio. Después de todo, había estudiado bien en la escuela todo el tiempo, era un niño normal, resolví algunos problemas. Y aquí estaba de alguna manera desorganizada, todo se volvió doloroso. Ahora entiendo que fui atormentado por algún tipo de enfermedad mental.

Es una lástima que no haya conocido a una persona sabia y amable con la que me pudiera contar. Dígame lo que me estaba pasando y quién podría evaluar mi condición de manera sobria. Entonces necesitaba ir a un psiquiatra, tomar algún tipo de medicamento, pero entonces no entendía que estaba mentalmente enferma. Y también necesitaba volverme a Dios.

Fue el período más terrible de mi vida, que duró entre 15 y 16 años y entre 18 y 19 años. No quiero comentarlo aquí (lo describí en otro post). Permítanme decir que tuve una crisis espiritual muy profunda cuando, debido a mi psiquis enfermiza, nacieron en mi cabeza ideas locas que hicieron que mi vida fuera terrible y casi me llevaron a la muerte, solo sobreviví por la gracia de Dios y las oraciones de mis seres queridos. Entonces pude ingresar a la Facultad de Filosofía, pero pronto lo dejé, viví uno o dos años sin hogar en una ciudad extranjera, porque mis padres admitieron que dejé la universidad, fue vergonzoso ...

Cuando tenía 18-19 años (1994-1995), este período terrible terminó, de repente me di cuenta de que el terrible sentimiento que me atormentaba había cesado.

Al mismo tiempo, me di cuenta de una cosa importante: que tenemos el derecho y la obligación de tratar críticamente cualquier idea de cualquier tipo, de probarla; de lo contrario, las ideas falsas no probadas pueden llevarnos a un gran problema.

Aproximadamente seis meses o un año después de eso, aterricé en un hospital psiquiátrico. Hubo un golpe de estado antisoviético en nuestro país y yo, como pude, me manifesté en contra de esto y terminé en un hospital psiquiátrico: el tribunal me condenó a un tratamiento médico obligatorio durante un año. Como entiendo ahora, realmente tenía una psique enfermiza, y los médicos, habiéndome hablado, me dieron un grupo de discapacitados. Fue una gran bendición para mí, ya que lo más probable es que no hubiera salido con vida de la cárcel.

Pasé más de un año en un hospital psiquiátrico, y fue una experiencia muy gratificante. Vi cuánta gente mentalmente enferma hay, cuán vulnerable es la psique humana, con qué facilidad puede dañarse. Y me di cuenta de que, aparentemente, algo similar me había pasado a mí también.

Cuando salí del hospital, comencé a intentar ingresar a la Universidad en la Facultad de Filosofía. Desafortunadamente, mi forma de pensar y mi memoria no funcionaron muy bien (aparentemente debido al hecho de que sufrí tal enfermedad, gran angustia) y, por lo tanto, me fue difícil prepararme para los exámenes, y mis intentos de ingresar a la Universidad por un largo tiempo no tuvieron éxito. Logré hacer esto sólo en 2001. En ese momento, sentí confianza en mí mismo, algún tipo de debilidad, estaba asistiendo a estos exámenes para "romper las defensas del enemigo". Y pasé los exámenes para 4, 5, 5. Al mismo tiempo, también aprobé con éxito los exámenes de la Facultad de Historia, pero desde allí tomé los documentos, por supuesto ... Noté más de una vez que cuando en la vida hay la misma destreza, dureza y confianza en sí mismo. , el deseo de luchar, la difícil cuestión se puede resolver de inmediato. De la misma manera, posteriormente, después de muchos intentos fallidos, logré encontrar una esposa inmediatamente después de sentir el mismo coraje y confianza en mí mismo ...

Ahora entiendo que cometí un gran error cuando ingresé en la Facultad de Filosofía, porque para entonces mi hermana se había enfermado gravemente y era necesario no estudiar, sino obtener una especialidad laboral, encontrar un trabajo y cuidar de mi hermana y mi madre. Lamentablemente, no lo entendí entonces.

Mi hermana se graduó en una escuela pedagógica, trabajó un año en la escuela como profesora de música y luego ingresó en un seminario teológico. No podía soportar la sobrecarga en el seminario, y en 1995, cuando tenía 22 años, tuvo una crisis mental muy grave. Ella yacía en hospitales psiquiátricos muchas veces, sufrió mucho toda su vida ... Mi hermana estaba muy ansiosa por Dios, lo buscó, lo encontró y, probablemente, ella, como yo en su juventud, fue atacada por el diablo, solo que fue más fácil para mí enfrentarla. . El santo justo Juan de Kronstadt escribió: "Cuando se someta a la violencia malvada y furiosa de varias pasiones y al roer al diablo al realizar varias obras de Dios, acepte estos sufrimientos como el nombre de Cristo y regocíjese en sus sufrimientos, gracias a Dios; porque el diablo lo prepara para sí mismo. ¡Conociendo las brillantes coronas del Señor! Amén. Resiste la necesidad de roer al demonio con urgencia "(" Mi vida en Cristo ", pág. 384. M: Blagovest, 2012) Y creo que la corona del Señor también fue preparada para mi hermana ...

... Estaba muy contento de haber ingresado en la Facultad de Filosofía. Pero no estudió por mucho tiempo, solo un curso y medio. Tuve un gran problema

Pasé la sesión y viví en un dormitorio. Teníamos estudiantes graduados y estudiantes muy divertidos y amistosos en nuestra sala, pero pasaron la sesión y se fueron, y me dejaron solo. Aún así, la verdad es que es mejor estar junto con las personas, para que una persona sea más peligrosa.

Esa noche (del 10 al 11 de febrero de 2003) me estaba preparando para volver a tomar el examen de filosofía medieval. Para ese entonces, ya era un ateo, y esa noche comencé en mi mente a desarrollar la idea de que Jesucristo está loco, esquizofrénico. Preparado como pudo y se fue a la cama. En algún lugar de la mañana llamé a mi puerta. Un familiar peoshnik (estudiante del departamento preparatorio) me pidió que dejara pasar la noche a dos hombres y una niña, ya que no tienen dónde dormir. Cuando me desperté, no entendí nada y los dejé ir, mientras yo intentaba dormir más. Estos tres chicos y una chica, en lugar de irse a la cama, se sentaron a la mesa, comenzaron a beber vodka, fumando, contando chistes tan desagradables que nunca había escuchado en mi vida. Luego tres chicos decidieron violar a esta chica en formas pervertidas. Ella estaba en contra de eso. Para mí, todo era tan salvaje que algo comenzó a rodar en mi cabeza, la rabia hervía en mi cabeza. Me levanté de la cama y les dije que se fueran de aquí, que obedecieron y arrastraron a la niña al baño. Los tiré y cerré la puerta. Golpearon la puerta, gritaron ...

En mi cabeza, después de eso, esta escena se desplazó durante toda la noche, rabia, emociones que funcionaron en una especie de exceso de velocidad. Algo duele en mi cabeza.

Ahora, desde el punto de vista de un creyente, interpreto esta situación de tal manera que después de mi blasfemia contra Dios, los demonios se apresuraron a mi habitación e hicieron lo mismo conmigo, en el cual insulté a Dios en mi mente: dañaron mi psique.

Mañana fui a tomar el examen de filosofía medieval. El profesor, una persona muy estricta, aparentemente se dio cuenta de que estaba loco y me hizo un trío. Estoy muy agradecido a la Facultad de Filosofía por esta última misericordia para mí.

Luego tuve que pasar la prueba en inglés. El inglés era mi patín, lo quería mucho, conocía el excelente manual de autoaprendizaje de Petrova, por el que tenía que pasar la prueba. Y recuerdo bien cómo miré las posiciones en el texto, las reglas que conocía muy bien, y que no podía conectar nada en estas reglas, no podía entender nada. El profesor de inglés vio mi cuaderno de ejercicios. Le dije que sabía todo esto perfectamente bien, pero que tuve un gran shock, y ahora no puedo decir nada. Él lo entendió todo, y también me dio un crédito ...

Me fui a casa y ya entendí que con la Facultad de Filosofía ya lo tenía todo ...

Comenzó un nuevo período muy difícil en mi vida: un período de enfermedad.

No pude hacer nada, no pude soportarlo. Fue muy doloroso forzarme solo a pelar las papas. No podía leer libros, aunque esta solía ser mi actividad favorita. Solo queria dormir Dormí de 14 a 16 horas al día, o estaba en algún tipo de olvido, tratando de prolongar el sueño para que no hubiera necesidad de hacer nada. Pero no hacer nada también fue muy doloroso. La vida era muy dolorosa, y morir es aún peor. Casi perdí el interés en la vida.

Cuando todo esto sucedió, inmediatamente sentí cómo en mi cabeza, en algún lugar en la parte derecha de la misma, sobre el templo, en algún lugar en las profundidades, como si hubiera algún tipo de agujero. Lo sentí como una especie de ruptura del tejido nervioso, o no sé qué más hay. A veces sentí un crujido en la región de este "agujero", acompañado por sentimientos dolorosos (como si el proceso de destrucción continuara). Esto es lo que escribí sobre esto en mi diario en febrero de 2003 (es decir, poco después de que ocurrió el shock):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Y, al parecer, después de este sentimiento de desintegración, tengo una fase de debilidad, depresión, pérdida de interés en la vida, la primitividad de los deseos ...

No sé si he descifrado este sentimiento correctamente, pero me parece que esto es cierto. Y este sentimiento parece ser lo que más me molesta, más lo siento. Y ahora, cuando lo identifiqué de esta manera, se volvió más fácil para mí, se calmó ... ".

Luego, gradualmente, esta sensación se hizo menos notoria y desapareció al igual que la sensación de un agujero en el cerebro desapareció. Ahora, después de 12 años, siento que tuve algún tipo de daño en esta área del cerebro, y esto me hace saber especialmente cuando me canso. Como si la herida sanara ...

Posteriormente, mi futura esposa (entonces una novia), después de leer libros de consulta médica, pudo, en mi opinión, realizar una evaluación muy precisa de mi enfermedad: tenía una esfera emocional-volitiva dañada (esta es una de las formas de esquizofrenia).

Aunque fui al médico, no tomé ningún medicamento, no creía en el poder de ningún medicamento (pensé que podían hacer daño en lugar de hacer algo bueno), no creía en los médicos. Pensé que quizás haya médicos en algún lugar que puedan ayudarme, pero aparentemente no viven en nuestra ciudad.

Mi mamá, mi papá y mi hermana me ayudaron mucho; sin ellos, probablemente no habría sobrevivido. Me rodearon de calidez, cuidado, me apoyaron mucho. Cuando lloras, cuando tu alma está muy adolorida, cuando la desesperación te atrapa y no quieres vivir, tu madre repentinamente trajo dranichki solo de la sartén, y el dolor, la desesperación se fue ...

Luego leí cómo uno de nuestros amigos le escribió en una carta a mi hermana que lo más precioso que tenemos es el calor y la sabiduría que otras personas nos brindan. Sí, es verdad: cuando el alma duele, sufre, el calor espiritual de los seres queridos nos salva de este dolor, nos devuelve a la vida ...

Pero no había a dónde ir, era necesario vivir de alguna manera, luchar, hacer algo ...

En el verano fui a mi tierra natal, a Bielorrusia, a mis familiares. Mi prima tía (la llamaré aquí "tía Natasha"), después de enterarse de mi desgracia, me llamó a vivir conmigo en mi casa de campo. En la cabaña había un bosque, un río, era muy hermoso alrededor ... Mi tía es una persona muy religiosa y sabia. Me contó muchas cosas sobre su vida y la vida de nuestros parientes.

Estoy enamorada de la historia de su vida sobre cómo en su juventud se convirtió en discapacitada y cómo logró salir de esta situación tan difícil. Esta historia me apoyó y luego me sirvió de guía. Lo citaré aquí, como lo anoté en mi diario (entrada del 3.09.2003):

"La abuela de mi abuela (y mi padre) criaron a siete hijos antes de la guerra. Cinco hijos murieron en el frente, entre ellos el padre de mi tía. Vivieron cuatro de ellos: abuela, madre y sus dos hijas".

Trabajaron en la granja colectiva los siete días de la semana, los 365 días del año. ¡Qué iniquidad! Un domingo, la tía Natasha, cuando era adolescente, no iba a trabajar debido a una enfermedad, y el brigadier le quitó cinco días hábiles. Como ella no tenía padre, ni hermanos, ni tíos, el brigadier la puso en el trabajo más duro (no había nadie para interceder): por ejemplo, cargue 100 kg de gavillas de lino en el auto.

Lyon limpiado. Su familia era la norma de 1 hectárea. Tiró noches de lino, porque entonces estaba más suave con el rocío y no hizo una astilla en sus manos. Pero todavía todas las manos estaban en astillas, y los dedos no se doblaron.
Los fines de semana solo se entregaban a las amas de casa de las familias solo para las vacaciones más grandes, para que pudieran cocinar algo sabroso / ... /
Cuando el cuerno de vaca de su madre asomó por sus ojos, se lo tomó en serio, y sus piernas se quedaron dormidas (había un nervio pinzado). Ella estaba en el hospital, pero luego necesitas vivir en algo, necesitas trabajar en algún lugar y ella apenas camina en la cabaña. Fue muy dificil Y ella ya tenía un hijo Vitya. Luego se encendió una luz en el pueblo y se le informó a un electricista acerca de esto, y decidió ayudarlo. Le pidió a su amigo que lo registrara en el centro regional, y así lo hizo. ¿Pero dónde trabajar en esta ciudad? Toman solo un limpiador en el hospital de enfermedades infecciosas.

El primo ayudó a conseguir un trabajo en el taller de peletería. Al principio no había lugar allí, pero el jefe dijo: "Te tendré en mente", y pronto envió una postal a la estación a esta hermana. Por alguna razón, la postal fue encontrada por los niños en la nieve y apenas logró distinguir que el jefe (un judío, por cierto) lo invita a trabajar (ya que el trabajador se ha ido de maternidad). Sin esperanza se fueron allí, y él se lo llevó a trabajar.

Pronto dominó el arte de coser en una máquina de escribir más peluda, pero no pudo llevar a cabo el plan, ya que la pierna solo funcionaba con una y eso era malo, y la máquina funcionaba bien. Luego, una anciana le pidió a la cabeza que la trasladara al taller de corte, donde no tenía que trabajar con las piernas, sino que cortaba las pieles con un cuchillo mientras estaba sentada en la mesa. Y el jefe estuvo de acuerdo. Muchos judíos en el taller de corte estaban indignados, porque había más salario. Pero el jefe dijo: "Lo decidí y no te lo preguntaré".
Entonces ella comenzó a trabajar, y el pie estaba solo. Pero, por otro lado, para el jefe, ella se convirtió en un salvavidas: podía trabajar en la sala de corte y reemplazar a alguien en la máquina. Y trabajé sin falta. Ella alquiló un departamento. Pero pronto en el trabajo, muchos comenzaron a unirse a una sociedad de construcción, y ella también decidió unirse. No había dinero, pero decidieron pedir dinero prestado a alguien. Mamá primero no quería hablar sobre el apartamento, pero luego la tía Natasha la convenció, y no para una habitación de una sola habitación, sino para una habitación de dos habitaciones. Dinero abandonado y pagado. Además, el vicepresidente de la cooperativa quería empujarla al segundo turno porque, según su información, no tenía dinero, pero el presidente de la cooperativa se convirtió en una montaña para ella y la dejó en su lugar.

Ella le dio el dinero al presidente personalmente, pero sin ningún recibo. Entonces ella le trajo a su jefe del trabajo para que fuera testigo. Un recibo fue dado más tarde.

Y un año después ella vivía en su departamento. Pagué el dinero en cuotas. Entonces ella se casó. Nacido otro hijo.

Luego, cuando los niños crecieron, compré otro apartamento a los judíos, que se iban a América. Las buenas personas eran muy Y ese departamento dejó al hijo mayor.

Trabajaba constantemente en el trabajo y en el país. De la dacha del lunes ella vino a trabajar, y ella era un cadáver. Luego, durante toda la semana, ella inventó lo que no se hizo el lunes. Y todos sobrevivieron. Así es como una mujer gravemente enferma logró hacer feliz su vida ".

Recuerdo cómo vi en el bosque cerca de la casa de la tía Natasha una pequeña ceniza de montaña, que había sido empujada hacia el suelo. Su tronco estaba tendido en el suelo, y sus ramas comenzaron a crecer verticalmente hacia arriba como troncos. ¡El árbol cayó al suelo y encontró otra manera de vivir y vivir de manera diferente!

Poco después de regresar de la tía Natasha a mi ciudad natal, fui a un baile y conocí a una chica. Esta niña me casé un año después, tuvimos un hijo. Pero pronto nos divorciamos, porque rápidamente me di cuenta de que somos muy distintos entre nosotros. Estas relaciones me han enseñado mucho, incluido el hecho de que, antes de conocer a una chica, debes imaginar claramente a la persona con las cualidades que quiero conocer y las cualidades que son inaceptables para mí.

Esta relación me trajo muchas malas experiencias; Podemos decir que se volvieron toda mi vida. Pero el acercamiento del nacimiento de mi hijo por nacer me hizo ir a trabajar. Y como dijo Suvorov: "El trabajo es más saludable que la paz", y así me sucedió a mí: el trabajo, como ahora lo entiendo, jugó un papel muy positivo en el hecho de que mi bienestar mejoró.

La primera vez que conseguí un trabajo como guardia en una obra de construcción, trabajé allí durante un año y medio (noviembre de 2004 - agosto de 2006).

El primer mes y medio de trabajo fue muy extremo. Era invierno y me enviaron a vigilar la excavadora en un pozo de arena. Las habilidades adquiridas en lotes geológicos: la capacidad de controlar con un hacha, de calentar un horno, fueron muy útiles para mí. Te sientas junto a esta excavadora en un remolque con una lámpara de queroseno, luchas constantemente por el calor, hay un perro a tu lado y, además, no tienes alma, tratas de no pensar en un posible peligro ...

Luego me transfirieron a un sitio de construcción; en comparación con una cantera, terminé en un rincón del paraíso.

Después de un tiempo más, ya trabajé como vigilante en dos sitios de construcción a la vez, encontré un segundo trabajo.

Para entonces, ya había comenzado a tomar Triftazin y Amitriptyline. Aquí está lo que escribí en mi diario de la enfermedad el 2 de febrero de 2005:
"He estado tomando 1 tableta de Triftazin cada dos días desde julio. Hace poco sentí la necesidad de tomar 1 tableta por día, porque a veces aparece en mi cabeza algo de luz poco saludable, se vuelve mala. Pero espero volver a 1 tableta pronto en 2 días Parece que Triftazin todavía es necesario ".

En ese momento, aprendí que hay un centro médico en nuestra ciudad, donde puedes hacer una cita con varios profesores. Fui a ver a dos profesores.

El primero de ellos (la consulta fue el 7 de abril de 2005) fue un profesor de neurología y el jefe del departamento de psicología, un médico de gran reputación en nuestra ciudad. Me dijo la verdad: confirmó que estaba enfermo de esquizofrenia ("no tenga miedo de esta palabra"). Confirmó la corrección de mi tratamiento (tomé triftazina y amitriptilina), pero dijo que hay medicamentos mejores, pero más caros, que el médico puede recomendarme. El profesor me apoyó mucho, me dio un buen consejo. Me aconsejó que me separara de mi esposa, ya que ella actúa conmigo de manera muy destructiva (no pude resolver esta pregunta y su consejo me ayudó mucho) y dijo que durante mi enfermedad puedes encontrar amor, encontrar tu felicidad. , recomendó el libro (Paul de Cruy, "Luchando contra la locura", no lo leí), que hablaba sobre el destino de un paciente así, que encontró su amor. En mis circunstancias dramáticas, esto último me parecía muy poco probable, desde el ámbito de la fantasía, pero, como lo demostraron los sucesos posteriores, el sabio profesor vio más de lo que podía. Luego me di cuenta de que el profesor tenía gran coraje para aconsejarme sobre mi esposa, que cambió mi vida. Qué bueno es que haya personas que no murmuran frases comunes, temen tomar cierta responsabilidad, pero tienen el coraje de dar una respuesta sabia. ¡Consejo a una persona que no sabe cómo salir de esta situación!

Una semana después me reuní con un profesor de psiquiatría (15 de abril de 2005). Llegué a una reunión con una grabadora de cassette grande para grabar todo y no perder nada de la conversación. Estaba en un estado de inseguridad, una especie de inconsistencia. Cuando él, después de escucharme, me aconsejó que tomara la medicina, le hice una pregunta unas cinco veces, aunque grabé todo en la grabadora y el nombre de la medicina estaba escrito en mi hoja de papel: "Ta-ak ... ¿Entonces necesito pinchar el depósito de klopiksol?" "Repita, por favor, ¿cuál es el nombre de este medicamento?" y de alguna manera de otra manera, así que temí que el nombre de este medicamento fuera mal entendido y perdido por mí.

Me asignó klopikslod-depot (1 ml por mes) "... Debe tomar ... Ahora hay un grupo muy grande de medicamentos llamados" antipsicóticos atípicos ". Su naturaleza atípica es que no producen efectos secundarios. Más suaves, más pronunciados, más Detienen el estado psicótico. El primer medicamento que le recomendaría es klopiksol-depot. 1 ml / mes, sin requerir ciclodol adicional y otras cosas. En lugar de triftazina, le recomiendo encarecidamente "(se abrevia" descodificación ").

Hablamos con él sobre la esquizofrenia. Según el profesor, la esquizofrenia es una enfermedad endógena ("endógena" es, según tengo entendido, proveniente de la psique), las razones de su aparición son desconocidas; base-herencia Tenía una base dolorosa antes del shock. El diagnóstico, dijo, no es terrible, pero la enfermedad es crónica y fluye con períodos de mejoría y deterioro.

Sobre la organización de la vida, aconsejó:
a) Actividad alternativa con descanso; Y el resto debe ser un cambio de labor.
b) Dormir tanto como una persona sana - 7-8 horas al día. Necesitas estar despierto, y en ningún caso no te sientes o te acuestes. Incluso existe un tratamiento de este tipo para la esquizofrenia: privación - privación del sueño ...

Más tarde, mi vida demostró que el profesor sobre el sueño dijo que era verdad, pero que debía seguir su consejo sin fanatismo: para mi bienestar no necesito 7-8 horas, como él dijo, sino 8-9. Y también necesito la oportunidad de acostarme un poco durante el día si se vuelve malo.

Pronto, una enfermera familiar comenzó a pincharme con este medicamento (aparentemente, desde el 6.05.2005), e inmediatamente me sentí mucho mejor.

Muchas gracias a estas amables personas!

Quiero agregar que han pasado 10 años desde mi conversación con un profesor psiquiatra, pero tengo dos compañeros que aún toman haloperidol, y no los "antipsicóticos atípicos" mencionados por el profesor. Aparentemente, esto se debe a la baja calificación de los médicos que lo atienden, o al hecho de que el estado no tiene dinero para estos medicamentos, o tal vez a causa de ambos. Qué bueno que una vez decidí ir a consultas pagadas a los profesores. Como dijo nuestro profesor de economía: "Nunca gastes dinero en alta tecnología, siempre se justifican".

Klopiksol me despachó pinchándome alrededor de un año. Entonces mi amigo me llamó, que tenía problemas de salud similares, y dijo que había aparecido un nuevo medicamento, la risperidona (rispolid es una de sus formas de liberación). En mi opinión, era muy caro, pero se podía obtener de forma gratuita con una receta. Fui a ver a mi médico y ella me lo recetó, un poco sorprendida por mi conocimiento. He estado tomando este medicamento 2 mg por día (por la noche) durante nueve años (desde el 19 de junio de 2006). Aparentemente, este medicamento juega un papel muy importante en el hecho de que durante estos nueve años mi estado de salud ha mejorado enormemente. Recientemente, me olvidé de tomar la píldora de risperidona por la noche, y en la tarde del día siguiente me sentí muy mal, estaba muy irritable, no podía controlarme y pronto me fui a casa con urgencia para tomar este medicamento.

Me divorcié de mi esposa (en febrero de 2006, nuestro matrimonio duró un año y tres meses) y me sentí muy aliviado ... Medio año después seguí trabajando como guardia y luego decidí que necesitaba buscar un trabajo mejor.

Conseguí un molde de yeso para la fábrica. Era necesario pararse cerca de la máquina, eliminar las rebabas (exceso de plástico) de las piezas terminadas. Era necesario trabajar muy rápido. Sobreviví solo dos días y lo dejé.

Poco después, conseguí una cargadora en el supermercado. Los deberes de los transportistas incluían no solo descargar las máquinas, sino también verificar las fechas de vencimiento de las mercancías, desplegar las mercancías en los estantes apropiados en el almacén, y así sucesivamente. No pude recordar dónde se encuentra eso y creó mucho estrés. Unos 10 días después renuncié. Yo estaba muy mal Tenía una fatiga increíble en mi cabeza, mi alma estaba muy enferma, no sabía cómo deshacerme de este dolor, me sentía completamente indefensa. Probablemente toda la salud que he acumulado.

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